espacio?

Aqui estoy en mi segunda entrada, eso de las entradas me recuerda por alguna extraña razon como si fueran obras de teatro, es algo extraño en fin, pasare a escribir mis "asuntos".

Hoy mi mente es una tormenta, creo quee en un estornudo mi alma ha abandonado mi cuerpo y ahora me puedo analizar desde otra perspectiva, y he descubierto que quizas, las virtudes que yo persivia en mi, nunca existieron, y gran parte de mi madurez o de la que creia tener, nunca existio, realmente era inmadurez mal interpretada, he descubierto que tengo la mania de sentirme culpable de cosas que no me corresponden, y no, no es tomarme las cosas ha pecho, es sentir realmente culpa, en su mas pura y cruel expresion, por ultimo y el golpe mas duro, me he dado cuenta que mi voz no es mas que un susurro y carece de fuerza y temple, que hasta ahora he necesitado de alguien que tome la iniciativa por mi, que alguien me acompañe para hacer las cosas, que alguien asegure mi camino para dar un paso, tal vez hasta cierto punto he sido un poco inteligente y he podido sobrellevar esa situacion sin hacerla muy evidente, mas sin embargo esos problemas comienzan a tomar un rol muy importante en mi vida, aunque tambien existe una segunda hipotesis, primero que nada reconociendo que los defectos mencionados anteriormente son reales y los he comprobado, creo que paso por un vacio existencial, y esto es como una adiccion, lo primordial es aceptar que se tiene, despues trabajar en solucionarlo... es solo que aunque me cueste, debere pedir una gran palmada en la espalda o en la frente, jejeje como un cachorro.

Les contare, lo que parecia ser un gran dia, en el que las cosas marcharian de manera genial, se vino a convertir en un duro golpe a mi seguridad, y estoy llegando al punto en el que parezco un simple gusano, debo elejir entre seguir siendo ese simple gusano, o iniciar un nuevo proceso y renovarme, no estoy dispuesto a dejar ir oportunidades que se me presentan y aunque he cometido muchos errores y no he aprovechado muchos momentos, aun estoy a tiempo de arreglar las cosas, es duro aceptarlo, pero debere tomar fuerzas de donde se pueda, ¿de la familia? ¿amigos? ¿creencias e ideales? no se, solo se que si quiero lograr algo mañana, debere dormirme pronto y reestructurar mi mente, disipar esa tormenta, y ver de nuevo ese gran arcoiris de confeti...

Extraño aquellas platicas de media noche, sentir tu corazon a traves de tu aliento, tomar tu mano y sentir tu seguridad, extraño aquellos abrazos en medio de la multitud, extraño sobre todo, aquellos momentos en que eramos tu y yo, solo tu y yo, y no nosotros, por que ahora nosotros siempre somos tres...

Saludos a edgar y magda gracias por estar aqui leyendo mis tonterias y estrenar mi blog.

(°)> hoy los besos de confeti se quedaron en la nevera...